Есть у меня подруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа. При всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: «Вот паразит, опять нагадил»! Честно признаюсь, что даже самому приходилось не раз подтирать за ним продукт внутриутробного производства из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма.

 

Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что раз в неделю нужно устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальной говядиной из магазина эта гадина не питается.

А вообще этот питон сам по себе добрый. Но тупой, как пробка. А еще (это я для тех, кто захочет завести у себя в доме эту экзотику), питоны, извините, пукают, а если на него случайно наступить, то он обделается прямо на месте. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон.

А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом механиков-наладчиков. Короче, как это случилось, когда случилось, но это чудовище умудрилось заползти в барабан и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.

- Конец твоему питону, - сказал я Оленьке, заметив, как пятнистая животинка демонстрировала чудеса художественной гимнастики в ограниченном пространстве.

- Да где тут стоп? - прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой машинке. - Да сделай же что-нибудь!

- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.

Ага, как же, угадали. Ну, отключили подачу электричества, а барабан все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, и молча молит о пощаде.

- Ну, нажми что-нибудь! - протестует Ольга.

- Да уже нажал, но эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама в инструкции ищи!  - парировал я.

- Он там не задохнется? – почти плачет моя подружка.

- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?  - умничаю я.

Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили режим «продолжить» и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок.

Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня он потом не жрал. Вообще не шевелился. Потом оклемался, слупил пару хомячков, и снова продолжил моцион по всей квартире. Теперь, как настоящему любознательному питону ему остается лишь одно экстремальное путешествие - попасть через унитаз этажом ниже. Впрочем, после «полета на Луну» в стиральной машинке – это уже мелочи.